新店高中陳漢寧同學抄襲事件相關文章 <轉錄自九把刀部落格>
不要再相信報章雜誌沒有根據的報導了!! |
2008年第一場戰鬥（1）這是我媽媽
2008年第一場戰鬥（2）那個女孩流著眼淚
2008年第一場戰鬥（3）我決定隻身赴會
2008年第一場戰鬥（4）媽，你養我養得很好
2008年第一場戰鬥（5）逆流的眼淚
2008年第一場戰鬥（6）污濁的海嘯，去你的再見
2008年第一場戰鬥（7）Die for something. YES, but NO.
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| 2008年第一場戰鬥（1）這是我媽媽 2008/02/19 11:35 PM |
2008年第一場戰鬥（1）這是我媽媽 (九把刀部落格原文)
最近發生了一件事，這件事讓我認識了另外三件事，所謂舉一反三就是這個意思（部長：大哥是對的！大哥是對的！）。
先在遠方撒下一顆種子，慢慢說起。
我國小四年級最好的朋友，叫曾仁佑，坐在我旁邊，黑黑矮矮的，個性很好，在當時是極少數到過我家玩的朋友。因為我們都很矮，所以有一陣子被分配到坐在講師桌前面。
某天自修課我在畫畫，曾仁佑偷偷在跟後面的同學講話，好像也有詢問我意見，我不想被記，加上老師就坐在我對面改作業，膽小的我就只有「嗯嗯，嗯嗯」的回應他，就這麼過了半節課。
突然，老師抬起頭看著我：「26，你剛剛有沒有講話？」
我心跳加速說：「沒有。」
老師就嚴厲地說：「我都聽到了，還說沒有，去罰五塊。」
我瞪著假裝什麼事都沒發生的曾仁佑，他面紅耳赤地繼續寫作業，又看了看老師，心中的憤怒瞬間壓倒委屈。我瞬間覺得老師是故意的，她一直對我隨便寫作業交差把時間拿去畫畫有意見（去找不到像樣的罰則處罰我畫畫），她不可能覺得我有講話而非曾仁佑，她就坐在對面耶。
而曾仁佑也很爛，幹麼不有義氣一點承認？事後我跟他要那五塊，他更不肯給，完全裝傻。我罰了那五塊錢，接著，我跟曾仁佑展開了好幾個禮拜的惡鬥。
我常常舉手報告老師曾仁佑上課偷吃東西，曾仁佑也常常舉發我上課講話，到了後來誰只要超過桌子中間那條線，另一個人就會用拳頭朝對方的手重重轟下、或者拿自動鉛筆直接戳下的局面。
原本是好朋友的我們，敵對時只有更加慘烈，因為彼此被婊都是超級度爛。
這個狀況在某一天我一邊洗澡，而我媽在只隔了一只布簾的廚房炒菜時，我忿忿不平跟我媽說了。大意是我那天又因為曾仁佑的小報告被罰了多少錢，而曾仁佑是個大爛人。
我媽聽了，就說這樣下去不行，她明天第一節課前夕會去學校，叫我把曾仁佑叫出來讓她問話。
我有點傻眼，小孩的事就小孩的事，大人亂插手會讓小孩丟臉的。可是我又覺得很爽------孤單一人的曾仁佑遇到了我媽媽，那不就勝負立判了嗎？
於是隔天一早我就向曾仁佑宣佈這個消息，洋洋得意。曾仁佑臉都垮下來了，完全就是準備崩潰的那種臉，坐在附近的同學們也準備看好戲（那一陣子他們全部都被迫分成兩派）。
然後我媽到了，站在教室外面的走廊上，同學們一陣竊竊私語。
我耀武揚威地叫曾仁佑跟我出去，他頭低低的，我到現在都還記得他那副死定了的表情。全班同學都將視線投射出來，看戲，看熱鬧。
可我媽，幾乎沒有認真聽我們把吵架的事端、過程好好聽完，就對著我說：「田田，你有不對，你先道歉。」
我超嚇的，什麼鬼啊，今天不是你來幫我出頭痛電曾仁佑嗎？怎麼會……
曾仁佑也傻了，完全不曉得現在是什麼狀況。
我媽嚴厲地瞪著我，說：「聽媽媽的話，跟曾仁佑道歉。」
儘管超級委屈，我還是哽咽地向曾仁佑說：「對不起。」心底想著讓我這麼丟臉，回家以後我一定要搞大爆炸。
曾仁佑慌亂地胡說八道了一些沒關係之類的屁話。
然後我媽溫柔地看著他，說：「你到過我們家，可見兩個人都是非常好的朋友，今天會吵成這樣，兩個人一定都有錯，田田已經向你道歉了，曾仁佑，你可以幫柯媽媽一個忙，也向田田道歉嗎？」
我呆掉了，曾仁佑當然立刻說道：「柯媽媽對不起，26對不起。」依稀好像還有微微鞠躬吧，讓我整張臉都燙了起來。
接著就尷尬了，因為我媽叫我們兩個人握手……當然就握啦！
我不可能忘掉，在握手後我們兩個不斷向對方道歉、又窘又熱烈的狀態。回到座位上時，還一起拿掛在椅子桿上的抹布將桌子上的粉筆線擦掉。兩個人耳朵都紅了很久，又尷尬了一陣子才恢復以前的說話。
向我揮揮手，我媽就騎著腳踏車回家了。
這是我媽。
引述我在「媽，親一下」裡的一段話：「那些溫馨接送的日常畫面雖然不曾留下照片，但這世界上沒有巧合，所有的事物都像齒輪般緊緊咬合，都有存在的重要理由。我對關於媽的記憶特別鮮明，必是為了保存那些動人的時刻。」
然後我要開始說另一個故事。
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| 2008年第一場戰鬥（2）那個女孩流著眼淚 2008/02/20 12:11 AM |
2008年第一場戰鬥（2）那個女孩流著眼淚 (九把刀部落格原文)
今年一月中旬，我接到了一封電子信，內容用我的話說一遍，就是來信者寫了一篇小說，說很多人都說該小說很像我寫的某篇小說，他請我鑑定一下，聲稱該篇小說從頭到尾都是他獨自發想完成的，如果構成抄襲他願意承擔一切責任。
我看了，非常不以為然。
我認為該篇小說涉嫌了抄襲、或進行有重大道德瑕疵的改寫------我生平第一篇小說「語言」。
類似的情況很多，我收到的很多讀者寫給我的信，附上一篇他認為沒有抄襲但周遭的人都說抄我抄得很兇的小說，他們都希望我看了之後能夠回信，說他們並沒有抄襲我的作品、一切都是創作上的巧合（曾有一個來信者寫得尤其誇張，他驚嘆地說：我不知不覺揮出了跟您一模一樣的全壘打啊！）。我可以想像，如此他們就可以拿著我寫的免死金牌，大叫：「九把刀都說我沒抄了，你們叫個屁啊！」
所以我一律毫不客氣回擊。
這一次，我寫了：「你做了什麼你自己很清楚。」
通常這樣就夠了，我也沒那麼無聊整天在處理這種爛事。
但這次沒有如願結束，他說他不明白我在說什麼（文字能力有有這麼差啊）。
我怒了，於是回信請他把小說貼上網（我當然有，但我沒有將它貼上網的權利）。
他則立刻回信，說沒有辦法耶，因為他已經把稿子拿去投稿文學獎，按照規定是不能公開發表該篇小說。
這我理解，於是再問他投稿了哪個文學獎，他短短回應：「台北文學獎青春組。」嗯嗯，於是我便將此事放在心上，大略知道這個獎會於一月底結束評審、二月初公佈比賽結果。
就在過年前除夕前三天，我在鄉公所吃早餐上網時，赫然發現這個獎正好公佈了。而這個曾寄信給我的同學，得獎了。
我非常生氣，老實說再多的形容詞就是在生氣罷了。
由於顯而易見這位學生並不打算承認他涉嫌抄襲（信件往返），我第一時間在網路上找到承辦台北市文學獎的主辦單位「印刻出版社」，打了一通電話給它。我說：「你好，我是作家九把刀，我想說的是，你們昨天公佈的台北文學獎的小說組，有一篇作品涉嫌抄襲我的作品，請問我應該跟哪一位溝通？」
對方：「ㄜ……（遠聲）九把刀打來的，我想你該接一下這通電話。」
我有一點點高興，經營嚴肅文學出版社的對方竟然知道我。
電話換了一個男性，我重複說了一遍，只聽對方慢吞吞說：「這樣啊……那我晚一點請評審打電話跟你解釋好嗎？」
我訝異，說：「我都還沒有說是哪一篇作品涉嫌抄襲我的小說，也沒有說是哪一篇我的小說被抄襲了，你請評審跟我解釋什麼？」
「關於這個問題……」對方支支吾吾。
我猛然醒覺：「你們是不是早就知道我的作品被抄了？」
「這……對。」
「那你們覺得對方沒有涉嫌抄襲囉？」我的眼前一黑。
「ㄜ……是。」
「請問評審比對過我的小說跟對方的小說了嗎？」我的聲音已經氣到顫抖。
「是……是的。」
「所以評審是要打電話跟我解釋，為什麼那不是涉嫌抄襲我的小說嗎？」
「是這樣的------」
「那不必說了，我自己有自己的辦法。」我斷然拒絕再說下去。
「不好意思，請問是什麼辦法？」
「我自己找媒體，謝謝。」
我發瘋地掛掉電話，然後開始在網路上搜尋關於這個非常具有歷史、地位、傳統的文學獎的任何資料。但由於這個獎剛剛才頒獎，資料很有限，但還是讓我找到了蛛絲馬跡，包括該學生就讀的學校。
在尋找的那段過程中，我的怒火依舊持續，而且越來越爆炸。
我真的很懷疑，那些評審真的比對過兩個小說嗎？如果同時都看過，怎麼會沒有發現其中有非常重大的道德問題呢？如果這兩個小說就因為沒有完全照抄的情況，就可以說不是涉嫌抄襲了嗎？
但我氣歸氣，還是知道我在怒氣之中所作的判斷會出問題，於是到了中午，我在請半天假回家清屯（擦神像跟祖先牌位啦）的途中，打了一通電話給擁有「語言」（恐懼炸彈前篇）版權的蓋亞出版社，並把文章都寄給他過目、一起判斷。
跳過可能會讓「文人」聽起來不舒服的「經紀公司」，蓋亞出版社老闆是我非常信賴的朋友，我委請他幫我跟印刻出版社溝通，希望對方可以重新評估（其實我很懷疑那些評審真的有比對過嗎？那五位評審可都是非常有文學地位的菁英份子，應該看得出來即使沒涉嫌抄襲、也擁有重大的原創性不足的道德問題？），畢竟盛怒的我可能會做出不好的判斷，而蓋亞老闆擁有我當時最欠缺的理智------我應該答應聽聽評審想對我做出的解釋的。
當晚，我接到來自蓋亞老闆的電話。大意是他打電話給印刻出版社的老闆初安民先生，但初先生還是說評審說過、兩篇文章比對了一致認為都沒有任何問題。還說了一些文學獎主要目的是想鼓勵學生等等之類的話。
我聽得很震驚，確認自己第一通自己打過去的電話沒有聽錯。
還有些憤怒。
正在開車的我怒到立刻跑到最近的麥當勞，坐下來，寫了一份涉嫌抄襲對照表（老實說我超級不願意浪費時間幹這種事的），打算拿給印刻出版社，請他們睜大眼睛。
但馬上就要過年了，我也想給自己多一點時間緩衝那股憤怒，所以就暫時不處理（其實也不知道該怎麼處理）。並在這段期間內反省自己在怒氣騰騰下會有多不理智。
我覺得，我在第一通電話尾巴說我要找媒體，真的是太可怕了。那不是正義。
那只是在揮霍我的憤怒。
我靜了下來。
這段期間經紀公司也聽我「交代」了此事，公司說要代我出面處理，說我都不要出面，才是最保護我自己的作法。但我拒絕了，說我要好好想一想。
這得說，我在處理作品被抄襲的事件，有過一次非常後悔的經驗。
如果時光可以重來，我不會在政大抄襲事件（請見維基百科，查詢九把刀）中，在盛怒下把對方的名字貼上網，然後用比對文進行集體狂鞭。那是我非常難受的經驗。唯一的安慰，就是該涉嫌抄襲的人最後回應我的道歉文拐了個彎不承認自己有抄襲，那種道歉就省省吧。
在政大研究生抄襲事件（對不起了政大，我不知道還可以用哪個代號取代政大兩字，你們很雖）後，不久，2007年一月份又爆發出太陽氏出版社底下的一個虛構作者葛藍，抄襲了我許多篇的作品，商業出版成書的事件。
說是「虛構作者」，是因為這個筆名不是專屬於一個人，而是該公司的幾位編輯共享，大家一起寫，而其中一個女生編輯抄了我的專欄跟小說。這很嚴重，因為這可是商業出版的抄襲行為。
我很生氣，但這次總算是奈住了脾氣，請經紀人幫我約對方的出版社到公司談判，看看該怎麼解決。
到了談判當天，我開始煩惱，如果對方猛道歉，我一時心軟窘迫，就毫無立場、什麼都原諒了該怎麼辦？失去立場，也就等於沒有原則。
經紀人曉茹姐素知我的個性，笑笑建議我到公司的小房間（當時王傳一在裡面練吉他，功力有待加強）裡待著，由公司穿好西裝的專門律師跟她去面對對方，我則專心等候結果，直到對方離去再叫我出去。
我趕緊說好，很孬種地躲進小房間，但我有個但書：「曉茹姐，如果對方承認了，千萬不要為難她，請出版社回收抄襲實體書、再賠償已售出的實體書版稅就好了。」曉茹姐很認真：「還要加上登報，對其他可能抄襲你的人才有警戒效果。」我：「也好，不過如果對方說她沒有抄襲只是過度引用，妳就開我房間的門，我要當面跟她說，那我就提告好了大家都別囉唆。」
就這樣，我一直沒有走出那小房間的門。
據曉茹姐說，對方一直掉眼淚，說真的是她不對，她願意負起一切的責任跟賠償。氣氛一直很好，就只是確認幾個步驟，例如要回收並銷毀那本抄襲作品，並賠償已經實際銷售出去的實體書的版稅（算不法所得吧），由出版社（非該前編輯）登報致歉。
小插曲是，我們建議登在藝文版比較便宜，而對方竟覺得頭版比較便宜。最後對方打電話給報紙詢問頭版小啟事的價錢，發現超級貴的而作罷------最後當然還是買了非常小的藝文版意思意思啦。
圓滿結束後，我獨自回到旅社。
我一想到對方掉眼淚的畫面，就覺得很難受。
我做了什麼？
如果小內犯了錯，被一群擁有「經紀公司」跟「專業律師」頭銜陌生人給圍著，她會多麼害怕？我會多希望那些人能夠相信她真的不會知錯、後悔了。
我大概是哭了吧。
於是當晚我寫了一封信給她。
這封信，從來只有小內看過。
是我珍貴的秘密。
那幾乎是我一生的信仰------沒有這個善良的信仰，什麼戰鬥都是假的。
很難受，很沒原則，但為了表示我的誠意是真實的，我想了很久還是決定將那天晚上我寫她的那封信公開。女孩，我知道妳很可能在看我的部落格，妳放心，公佈的信件裡沒有任何妳的資料。如果妳有任何不快，對不起。
來源: giddens <giddens@mail2000.com.tw>
收信: XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
日期: Wed, 10 Jan 2007 22:03:28 +0800 (CST)
標題: Re: 我是『葛藍』的寫手∼向您致上最深的歉意
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給XXX：
妳好，在很複雜的心情下寫這封信給妳。
為了避免妳懷著揣揣不安的心情看信，破題先告訴妳，我原諒妳，並且不打算認真說教。希望這樣的破題能讓妳寬心。
今天你們來的時候，正如妳們所想，我實際並未在開會，而是在另一間房間寫三少四壯專欄，之所以不去與會，是因為我自己知道我心腸很軟，但這件事在公司的層次上需要用公司層次的方式解決，畢竟我未來還得面對可能發生的被抄襲狀況，此事的處理一定要有大眾警示作用。主管看穿我的心思，於是請我到他處等待。我只跟主管說，只有在一種情況下需要叫我出去，那就是妳聲稱文章並非抄襲而是過度引用的時候，我才想親自出來說那我提告好了大家都別廢話。
如果我的缺席造成妳的不快，或不安，我向妳致歉。妳鼓起很大勇氣來見我，我卻必須把場面交給公司，我覺得過意不去。非常認真。
至今我依然不認同妳抄襲時並沒有意識到這是違法的舉動，只是過度低估了風險。但妳沒有迴避承認抄襲，我覺得，有點感動。
以前我大學時在網路上賣過一台NB，那是我辛苦打工買的（我去做人體藥物實驗，很累很漫長），甚至還在付分期付款。但因為缺錢賣掉，考量到學生都很辛苦，於是我竟然用分期付款的方式讓接手的學生付款，請他定期匯款到我的帳戶即可。可以想見後果，就是我被騙了。除了頭款，我並未收到分文。那件事給我的啟示是，去你的！然後沒了。
我並沒有學到從此以後要小心防範他人這招，也不打算從此以後就不輕易相信別人。我希望別人對我好，我也很喜歡當初那個隨便相信別人的自己。可能的話我想一直是他。
妳的公司將責任全推給妳，我不知道是不是談判策略，但我在之前就對你們公司感到很不滿。我從不認同可以請人寫稿不付版稅，卻不負擔相應的責任。我很不爽。
歐陽盆栽說過，每件事都有它的代價，我無法跟妳說，登報不用登了，或者書不必回收了，但如果內疚是妳最大的代價的話，我想可以不必了，這幾天妳想必也煎熬不少，不管對誰都夠了。謝謝妳的大方認錯，讓我省了好幾天的生氣，老實說我生氣起來並不理智，腦子裡都是火焰，除了作戰之外並無法做任何事。
對於登報、回收書，我無意造成妳的經濟負擔，坦白說如果得到了那筆回收書的賠償，我的做法只是把它給捐出去，因為我不認同有任何人應該從此事得到利益。如果妳覺得負擔很大，我當個多事的笨蛋好了，我先借妳，妳以後找到下個工作，再每個月ATM還我一點。我是認真的，如果妳不想挨父母罵或跟朋友開口借錢，可以想想我這邊。
當然了，這件事妳也不必跟誰講，我也不會，我對我的公司要有交代，讓公司知道我堅定的意志，以後面對相同事件我們才會一同作戰。在網路上，我也會照常貼出抄襲比對文，鄭重標記此事，但除了筆名，我不會像政大賴弈倫抄襲恐懼炸彈事件那樣公佈妳的姓名或任何資料，妳儘管拋下這一切向前看。
公司有政策，我有立場。然妳我都是人，人有人的相處。
我一直認為，人會彼此影響。
妳的內疚我收下了，謝謝妳今天來，以後還請加油。
九把刀
就是這樣。
面對層出不窮的抄襲事件，我是個很容易抓狂的人。儘管傷害我的人在先，但我會記得我擁有給予別人重大人生震撼的力量。我偶而會忘記，但忍一下，我會想起來的。
然後，我也不會忘記我能給予別人多少強大的勇氣------很抱歉我不能將女孩的回信貼出來，那超過了我的權利範圍。我也不願意。
這幾乎是禮物，gifted。
於是，過完年後，國際書展也結束了，我也做出了決定。
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| 2008年第一場戰鬥（3）我決定隻身赴會 2008/02/20 02:16 AM |
2008年第一場戰鬥（3）我決定隻身赴會 (九把刀部落格原文)
我當然不找媒體把事情搞大，也先不找台北市文化局陳情（真正的主辦單位）也先不找暫時沒有好回應的印刻出版社，也用念能力封鎖我在部落格狂鞭的集體力量。
我跟經紀公司與出版社說，你們全部都不要有動作，我一個人去找那個學生面對面談，事情可以這樣解決就這樣解決------我的設想是，學生被我感動（對不起我太自負了>///<），然後去跟印刻出版社自首。
那麼，要怎麼找到學生呢？
方法一，用email。
但我很排斥，因為老實說我不想碰釘子，畢竟我們後來的信件往返都只有一句話，我看彼此都沒什麼好印象。我想用email有很大的不回應的可能。
方法二，跟印刻出版社要這個學生的聯絡方式。
我也很排斥，因為之前跟印刻的溝通並不好。
方法三，找學校。
這個方案缺點是學校會知道這件事，但反正紙包不住火，我也不是鄉愿的人。
優點是學校可以提供這個學生充滿安全感的環境，有教務處，有導師，有國文老師（我直覺就該找國文老師）相陪，家長也可以一起來，而我只有一個人，絕對不能說我以大欺小吧。
就方案三了。
於是我打電話給學校的教務處，很快說明我對這個學生的道德疑慮，然後說我想跟這個學生私下溝通，希望學校可以幫我這個忙。而時間就在隔天下午三點半，因為我隔天晚上要去台北參加蓋亞出版社的「尾牙+春酒+國際書展慶功宴」，所以我隔天下午就會全部請假北上，下午我都可以把握時間跟這個學生會面溝通。
學校的教務主任態度很好，也很感謝我願意給學生一次機會，我們約定，學生由校方、導師（正好是國文老師）、家長相陪，而我「絕對千真萬確是一個人」。教務主任還問我是不是事情處理到這邊以保護學生為原則（好學校），但我沒有答允，只說反正我不會通知媒體、也不會爆在網路上讓學生以後都不用當人，但該做的後續，我一定會做。
畢竟在我心底這可不是橡皮擦吱吱吱就解決的事，就像上一個葛藍事件，你應該擔當的就該擔當，我不是幫你逃避用的（我會給人這種印象嗎？），見面是要讓你充滿勇氣的。
擔當才能成長吧。
要是我，最害怕的是得不到原諒，而不是記過（算什麼啊，你到了三十歲就會知道回首人生，那隻過不見得算了什麼，要緊的是記過了以後你強壯了多少），也不是被褫奪獎項（這就不必說了）。我都單槍匹馬走到你面前，用誠意跟你溝通，老實說我很有自信這件事可以漂亮地「聯手」結束。
當然，如果學生當著我的面不承認他的小說是抄襲，那OK啊，至少我在接下來與負責評審的印刻出版社第三度接觸、或直接接觸台北市文化局之前，沒有個人情感上的遺憾。我不想再後悔了。
然後我寄了三個附檔給該學校。
一個是學生的小說，一個是我的小說，一個是我將本來寫給印刻出版社的信件（比對文，免得說我空穴來風），換了個學校用的抬頭跟招呼語------問題有可能出在這封信上，我沒有把過年前寫給印刻出版社那股要求屬於我的正義的急迫與焦躁，從那封信裡消除（那封信我在過年前有寄給蓋亞看過，所以信件的系統紀錄會說話，由於那封信是改自給印刻的，我想學校大概誤會了我要求他們主持正義吧，這是一個誤會，早上已經跟他們澄清過了。）
然後我超快樂地過了半天。
晚上「十一點」我接到學校「十點半」寄出的來信，說保護學生的原則跟家長的要求，明天無法讓我見學生。我很傻眼，完全不曉得是怎樣。只能說，當時我開始感覺到學生的家長似乎態度出奇的強硬。
接下來劇情更是急轉直下。
這個學生的家長，媽媽或是外婆，認為我打算以大欺小，跑到台北欺負她的孩子，於是「打電話去蘋果日報的爆料專線」，告我一狀。
隔天早上九點初，該學校教務主任以興師問罪的語氣，問我不是說好沒有媒體的嗎，怎麼她一大早去學校，就看見蘋果日報的記者登門採訪。
靠，我當然立刻撇清啊！我記得我還說：「我用我的懶叫發誓，媒體不是我叫去的。」都用懶叫發誓了，學校當然是相信了我。
不過學校說要保護學生，拒絕給我學生家長的電話（不是學生的電話，是家長的電話，我想應該沒問題吧？因為學生家長也透過學校要我的電話啊，表示他可以接受我們聊聊嘛！），老實說那時我心情超爛的，幾乎為此大吵了一架，但後來我驚覺是因為已請了下午的假卻確定找不到學生懇談，正在遷怒學校，我立刻道歉，教務主任也和緩了很多，雙方後來好了，我也答應如果事情結束，我很樂意到某某高中演講。
我好奇問學校，那位學生有沒有說他曾經看過我的小說。
學校說，該學生「承認看過我很多小說，但就是沒有看過恐懼炸彈」。
嗯嗯。
後來我在部落格裡寫下這段話：
我在巨大的憤怒裡常常無法仔細思考事情的脈絡，容易發飆牽累別人，即使理智沒有被全數剝奪，高漲的情緒也會讓氣氛不由自主對立起來。說是肅殺也不為過吧。唯二慶幸的是，第一，在突然驚覺自己入魔的關鍵時刻，肯定還有誠懇道歉的意識（談不上勇氣，承認自己發狂了稱不上勇氣），於是恰恰擁有讓氣氛瞬間緩解的好運氣。第二，我盛怒時還真的無法假笑出來虛應一下場面，如此貨真價實的情緒，到底是我很珍惜的。這樣的人會吃虧多些呢，還是會幸運多些呢？
就是指這件我跟學校差點吵架的事。
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| 2008年第一場戰鬥（4）媽，你養我養得很好 2008/02/20 02:17 PM |
2008年第一場戰鬥（4）媽，你養我養得很好 (九把刀部落格原文)
不過既然下午的假都請好了，而與這個學生私下溝通的管道我看是無法進行了（但我還是不放棄，又寫了新的一封email給學生，請他給我家長的聯絡方式，但目前為止我都沒有收到回信），我決定請蓋亞出版社幫我聯繫印刻出版社，我想今天下午就可以來談「正式的異議申訴管道」。我的好奇點有很多，希望可以得到釐清。
下午就這麼跟印刻出版社的老闆初安民先生見面了。
儘管一開始氣氛不是很愉快（我不斷在確認事件發生的順序：何時發現抄襲、何時印刷出1500本得獎的作品合輯、五位評審是否真的有比對過），我跟蓋亞出版社的老闆也堅持了很久，我甚至開口質疑：「如果今天我是張大春，我是駱以軍，是不是我第一次打電話去詢問，你們的反應會不一樣？」可見大家都快抓狂了。
但總算有讓任何人都該滿意的結果------印刻出版社近日將請同樣的評審群：朱天心、宇文正、季季、蔡素芬、蘇偉貞，再召開一次評審會議。
初安民先生說，這些評審在爆發抄襲疑雲時，都已經比對過兩篇小說，覺得非常OK沒有問題，但因為我提出異議，他很有誠意再召開一次評審會議，而我也可以參加，當面聽聽評審的專業意見。
我也提醒初先生，希望學生也在應邀之列，不然只有我到，他無法反駁，這樣豈不是又變成：「九把刀欺負中學生」了呢？
總之謝謝初先生。希望你別介意我為了把事情說清楚寫了一大堆東西在網路上因為我不想大家只接受報紙上那一套。如果我有說錯的地方，歡迎你指出來，我們一起把事情調整往更對的方向。
另一方面，我想大家一定很好奇，到底該篇我覺得有問題的小說，到底長什麼樣子，會讓我如此生氣覺得受到侵犯呢？我有那麼無聊，無端端盯著一篇小說，為了爭取我所謂的創作正義，搞到大家都要上報紙扮醜的地步嗎？
我有檔案，但說過了我不能貼出來，由我貼，也很奇怪。
但印刻初先生說，台北市政府將會把所有參賽者的作品放在網路上，如果大家好奇，將來就去看看吧，我也不必點名哪一篇，因為花十秒就可以看出來了。到時候就可以知道是不是我沒事找事。
不過現階段沒看過那篇小說（學校、小說名、學生名，我都沒寫出來，等報紙吧）的你們就只看四方處理事情的態度（我、印刻、學生家長、媒體），也不必盲目說對方抄襲，這樣我想也不妥。
只是在這場談話中印刻出版社也證實（肯定是學生家長打電話去啦），昨天晚上的確是學生的家長打電話去蘋果日報爆料的，而且很快就後悔了，還要蘋果日報不要繼續採訪，他們要徹爆料。
喂！你們是第一天住台灣嗎？
此刻蘋果日報已經見獵心喜了，我可以想見明天的大標題：「九把刀仗勢欺人」這個標題底下儘管可能會有我的說詞，但那又怎樣呢？我幹嘛沒事被報紙寫成大欺小的爛人啊！（蘋果犯罪示意圖，該不會是我拿著九把刀，笑咪咪地插著一個揹書包的中學生的腦袋吧？）
我能說什麼呢？學生的家長完全估計錯了我的善良跟誠意，可以合體解決事情的你們不要。不知道你們是怎麼看我的，我是豪邁，不是雞邁。反正事情鬧到明天要上報了，蘋果還特地跑來蓋亞的春酒尾牙慶功宴上拍我照片（要用帥一點的啦），篇幅一定不小。
但我還是接受了電話採訪。畢竟我不能在可以跟報紙說明真實狀況的時候，關掉手機------那樣的話我被寫成大爛人，我也要負責任。
倒是我被本來想陪我去、甚至代表我處理的經紀公司，我是真的很不好意思。我的經紀公司大概沒看過這麼熱烈自我戰鬥的傢伙吧。
呼。
睏了。
我當然還沒看到幾個小時後的報紙，標題會殺我的機率大些呢？還是讚揚我愛惜學生羽毛的機會大些呢？唉，我真的無法正面期待。如果報紙多刊些我的說法，我會很感激。
而此刻我唯一能做的，就是在網路上把我所經歷的這一切仔細寫出來，我努力維持了我想保護的東西，也不想我媽媽明天早上看了報紙，會一不小心哭了出來。
媽媽養我，教我，訓我，愛我，讓我面對必須的挫折。
我雖然老是很心軟脆弱又愛哭，但關鍵時刻我絕對是一個強壯的孩子。
我也知道我媽媽永遠都相信我，因為我真的被教養得值得被她相信。
偶而在報紙上看到，不知名人士因為生活困窘一時偷了店家放在桌上的錢，過了二十年後良心不安，在某日寄還上當初順手摸走的錢。
也偶而會看到，常常無票搭火車的旅客，在幾十年後生活穩定了，左思右想，終於寄了一個信封的錢回給鐵路局的溫馨小故事。
我不曉得是否我也有這樣的好運氣，在多年後的某日撞見遲來的正義。
不過我會永遠記得，當下我想尋求屬於我的正義，又想保有一顆溫柔的心的同時，我所遭遇到的這一切。
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| 2008年第一場戰鬥（5）逆流的眼淚 2008/02/20 10:31 PM |
2008年第一場戰鬥（5）逆流的眼淚 (九把刀部落格原文)
「把逼，我愛你。」
「謝謝，我真的很需要。」
結束電話，我很沮喪。
現在這個新店高中的學生陳漢寧（全世界都因為這個學生的外婆向蘋果日報爆料，而知道了他的名字陳漢寧，我也就直接用了。我之前想保護他的作法已經失去實質意義）的作品「顛倒」有沒有涉嫌抄襲、或進行有重大道德瑕疵的改寫我的小說「恐懼炸彈」前篇「語言」，都不再重要了。
老實說，現在他的道歉我能否得到，對我的人生有重大的影響嗎？我有餘力去在乎嗎？我已經被深深傷害了。
仔細看了第三次蘋果日報。蘋果日報終究還是作賤了我，把我寫成一個張牙舞爪欺負高中生的瘋子，可以想見然後媒體一個抄一個，「控告」這個字眼不斷循環使用，明天真的會有人為我澄清嗎？
媒體很愛「大人物欺負小人物」這樣的主題，連連看法則下，我是大人物，陳漢寧是小人物，所以我無論如何都倒楣就是了？
陳漢寧說我有錢有勢惹不起。
惹不起的人是誰？
是眼巴巴想隻身赴會的我，還是抓狂打電話爆料的人？
我惹不起這種學生，惹不起這種家長。
我有錢？
我從大三開始，念到研究所四年級，都是念就學貸款，現在還有三十多萬沒有付清，月扣。
是，這兩年比起先前長達五年的「賣得非常爛」我的確大有成長，但我今年才將家裏的陳年舊債還清。陳年舊債，不是房貸，房貸很好，大家都願意揹，我說的是負債。而現在還有三百多萬房貸，也有車貸，但我高興繼續付下去。
我有勢？
我既沒有打電話給報紙爆料的外婆，也沒有睹上尊嚴力挺學生的評審，也沒有幫我召開記者會的學校。更悲慘的是，我在所謂的文壇裡也不真正認識誰。
發生了這種事，除了蓋亞老闆外，今天早上我坐在電車裡思考我看過的一張張「文學界裡的臉孔」，竟然都陌生得可怕。最後我只打電話給了一個強者聊天，因為我認為那個強者幾乎是我認識的人裡最有見地、同時也擁有正義能量的人。
傍晚離開二林工商，我開著車回家，內心的沮喪越來越沈重，終於還是讓我在路邊停下了車。
我的頭頂著方向盤，手裡握著每隔半小時就會定期響起、劇烈發燙的手機。
這是怎麼回事？
現在被以大欺小的人，真要說，就是被冠上「以大欺小」的我，被「見獵心喜」的媒體加上一大堆人聯手糟蹋了。只要沒有看過我陳述事實的部落格文章的人，都會因為看了報紙、看了電視，誤解我是個器量窄小的自大狂。
我當然不是聖人，但我能不委屈嗎？
朱學恆說得好：「也許我們永遠不能說服對方辯友，但或許能感動他。」
就是想器量大地處理這件事，也有自信能辦到，我才會有這次私下溝通作法。
現在我的器量，竟然變成了事件裡的最小。
以大欺小。
好個以大欺小。
放在政大抄襲事件上雖然我得到了我要的正義，但要這樣說我我也只能站好。當初是我太激動，用的力量瞬間太大，超過了對方所該承受。
但我也想改進啊！我也一直在修正我的作法啊！
葛藍抄襲事件我不也表現了誠意了嗎？
請問這個世界上，可存在著「九把刀一個人隻身前往學生學校，在老師見證與保護下與學生私下溝通，原諒學生、並說服學生前往主辦單位自首」還要來得溫柔的作法嗎？
引述蘋果日報這段話
台北市文化局科長楊秀玉說，陳漢寧被質疑涉嫌抄襲，採取負責態度，向九把刀求證，當初九把刀也沒認為很像，評審委員也認定不涉抄襲而給獎。
是這樣嗎？
我有說我沒有認為很像嗎？
我回應的是：「你自己知道自己做了什麼。」
這句話很難解讀嗎？有可能解讀錯嗎？
陳漢寧同學智商自然不低，他在我回信當天還是隔天，就在網路上發表這一段話：
http://www.twbbs.net.tw/2333583.html
標題：其實這樣讓我感覺的不是害怕，是不悅......
B 斷弦//*
發表日期：2008-01-18 18:23:46
請各位記住，
只要是別人寫過的東西，
同樣的鋪陳方式就不能再出現喔！
不然不管你的題材有多不同、筆法有多凝練、敘述有多不一樣，
都會被說是抄襲呢(笑)。
陳漢寧既吐槽我，也冷笑了，所以應該沒有錯誤解讀了我的不以為然。
那麼，到底是文化局科長楊秀玉不熟悉狀況，還是陳漢寧說了謊，還是蘋果日報又在亂寫？這樣的誤寫，又會持續多少次？
今天很多記者打電話給我，我光是一早醒來，洗澡就花了半小時，因為來電不斷，都想拍我，我說我在洗澡等一下再說都沒人認真理我。給我機會說明，我當然很願意，說過了我光明磊落，能說清楚就說清楚，也配合地去說了一段澄清。
而這些媒體，幾乎都沒看過我的部落格，我請他們去看，有些記者都一副嫌麻煩的感覺。此時此刻新聞媒體有給我像樣的公道嗎？明天的報紙會有多少我的說法？多少我的痛苦？多少我的澄清？
今天蘋果日報打了兩通電話到我的經紀公司道歉，說很抱歉誤寫了我的經紀公司擬提告這樣對我造成巨大傷害的字眼（我的經紀公司昨天一通電話都沒接到）。是，你們是道了歉，但我呢？
我不知道此時此刻新店高中的我的讀者，是接收到了什麼樣的訊息、學校跟你們說了什麼、怎麼評斷我？據說學校今天召開了記者會，說力挺學生沒有抄襲。真的很詭異，因為學校才在前一天晚上寫信跟我說，學校沒有公信力、這件事牽涉專業認定學校不便介入，那麼，為什麼現在就可以判斷、來個力挺了呢？
學校方面團結一致力挺陳漢寧，而評審也口徑一致，對我措辭嚴厲、百般奚落。而就讀新店高中的你們，當你們看到陳漢寧在某天上司令台接受學校表揚為校爭光的時候，你們鄙視多我一點，還是同情我多一點？還是毫無感覺？
誰是受害者？
時間一久，誰會記得我在昨晚燃燒生命寫出的事件紀錄？
時間一久，誰會記得是陳漢寧的家長打電話去蘋果爆料的，而不是我？
時間一久，所有人都只會記得九把刀曾經上過蘋果日報頭條，以大欺小。
我很痛苦，很痛苦，但愛哭的我絕對不想為這份委屈流下一滴眼淚。
這是一場虛假名譽的戰爭。
主辦單位為了文學獎的名譽，評審為了當初把獎頒出去的名譽，學校為了守護校譽，學生家長為了學生的操行成績更無所不用其極。
我呢？
我要的正義早就不見了。
沒有人在意，只謠傳著以大欺小四個字。
連我，現在都只想著把自己被剝奪的人格討回來。
正義？
我有點明白，以後遇到同樣的骯髒事，只要我尋求法律途徑，就會被解讀成我鴨霸。只要我聯繫主辦單位請求處理，就是我不給抄襲者機會。如果我自己想跟抄襲者私下溝通，也會被惡意抹黑成我想欺負這個學生。
我有點明白，裝瞎就是最好的安身之道。
沒有感覺，沒有情緒，沒有態度，就是大人物大器量。
我在聯合晚報的專訪中曾經說過：「睜大眼睛看看那些你們正在瞧不起的大人們，記住他們的所作所為，長大了不要跟他們變成同一國的！」
鼻子又酸了。
我不要哭，也不想哭。
如果有眼淚，我會把臉抬起來，讓那些不值得的鹽水統統給我逆流回去！
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| 2008年第一場戰鬥（6）污濁的海嘯，去你的再見 2008/02/23 01:32 AM |
2008年第一場戰鬥（6）污濁的海嘯，去你的再見 (九把刀部落格原文)
這場污濁骯髒的海嘯，終於淹到了這一天。
第二場評審會議，西哩嘩啦消失了，媒體打給我問為什麼，我請他們去問評審。結果我不感興趣。我也不期待了。
這幾天最大的損失，是我欠了小內一封親手做的生日卡片，跟上面滿滿的肉麻的話。我一直把時間耗費在這場污濁的海嘯裡，打開電腦就是看回應，早上起床是買報紙，電話響起就直覺是不是記者。小內的生日就在莫名其妙的情緒中度過。我對不起她。
實在太累了。
大家都說，遇到這種事正好考驗危機處理的能力。危機處理，聽起來就是步步為營，利益得失都得精確考量在內的行事判斷，如何才能在傷敵損己的浮動公式裡，達到最佳的結果。
老實說，如果可以昂首闊步地、誠實坦然地處理事情，又何必精打細算。
我太相信人性，放棄了無關緊要的自尊，導致了這場對我絕對不公平的遭遇。
蘋果日報平常要惡搞王又曾，消費那些王八蛋赤裸裸的醜陋，當作利益來源我沒意見。但今天完全顛倒黑白，把一件美事扭曲成惡意，為什麼要這樣作賤好人？是沒有壞人可以消遣了嗎？
見鬼了，我今天回到鄉公所上班，一直聽到一些平常不大認識的阿姨路過、冷冷問我：「九把刀，你幹麼告一個高中生？」我情何以堪？
我在這裡再說一次，我跟任何人都沒有要提告。
唯二邀我提告的，一，就是主辦單位印刻出版社，他們建議我採取提告，這樣評審會議也不用召開了，直接走法律途徑最快。我問主辦單位，是不是文學獎的符合標準不是「創作道德」，而是「法律上的判定」。主辦單位說，標準是法律沒錯。
謝謝，我們都明白了。往後大家只要不全抄，就不會觸犯法律，就有機會靠有道德瑕疵的改寫，奪走第十一屆台北文學模仿大賽的獎項。
另外建議我提告的，就是評審季季，她說：「若他無法接受，應尋求法律途徑解決，而不是向學校抗議，造成該生心理傷害。」這個論點自有社會公斷。
至於新店高中校方，你們用了可悲的方式維護了你們想像中的校譽，做出最差勁的處理方式。你們的學生原本可以在跌倒後拍拍膝蓋上的砂礫、再努力站起來，從此挫折變成了戰鬥的力量。多好。
你們維護校譽的方式，會讓你們學校的學生感到臉紅，多麼錯誤的教育。新店高中的同學們，你們都不必淌這混水，那些大人的所作所為，不必要攬在身上，也不是你們的負擔。請繼續用力生活下去。
話說我到昨天為止，都還去信詢問新店高中的教務主任：「老師，我們之間的溝通管道是否還存在？」完全沒有回音。
可見我真的很蠢。
太累了，拖沓了我太多的生活節奏，什麼事都不對勁了。
如果我繼續堅持召開第二次評審會議、甚至請台北市文化局商請更有公信力的五名作家擔任評審，也許在傷害了很多人的名聲、名譽、前途下，我終究能討回原先屬於我的那份正義。但沒有人會還給我該有的公道。
不會有的。
我的小說功夫裡，最重要的兩句話之一是：「有一種東西，叫正義，正義需要高強功夫。」我或許有高強功夫，可是我蠢，終究是屁。
第二句話，黃駿師父說：「要求正義，就要有奪取他人性命的覺悟。」
經過這件事，我瞭解我畢竟沒有這種覺悟，我不想真正毀了誰。
我的正義之旅到此為止。
朱學恆說得很對：「小孩有狀況，大人要負責！」
一語擊中核心。
陳漢寧同學，你在評審那邊是尋求不到光明的，你在學校的盲目袒護下也不會長出強壯的翅膀，時間慢慢走過，你終究會明白最大的受害者其實是自己。
你的好朋友私下寫信給我，說我其實是你最喜歡的作家，事情到了今日地步你必定也非常難受與難堪，請我務必好好跟你談談。然而我在2/20之後陸續寫了兩封信給你，你依舊一個字也沒回。你在想什麼？你在網路上表示遺憾錯過與我私下溝通和解的機會，那麼，你又怎麼解釋你持續拒絕回應我的私信？
你昨日喜歡的作家，他在小說裡不斷激昂澎湃的勇氣，你終究沒有學到。
你昨日喜歡的作家，他在日誌裡拚命想傳達出的善良，你終究只是看看。
或許也算是我的失敗吧。
別人我不知道，但我在創作時需要一份凜然的驕傲，因為這分驕傲可以幫助我誠實交代靈感來源、引用註明出處、令我培養出獨特的氣味。
印刻出版社總編輯在與我見面後，說：「說不定你可以收他為徒。」
我愣了一下，淡淡說：「我想不合適吧。」
這場海嘯，深深傷害了我。
但我真的很高興，在最黑暗的時候，我看見過一道精彩的光。
我說過了，見識過這道光，終究讓我相信人性無敵。
井上雄彥藉著聖僧澤庵大師的口，說道：「厲害的人，都很溫柔呢。」
我想做到。
我深信，我們發生過的每一件事，最後都會連結到往後的人生，觸發某些情感，改變某些決定。沒有一件事會是巧合的，都會成為我們人格特質的一部分。
海嘯很大，醜陋的大人並肩作戰，小孩被操作著，被引導到黑暗的那一面。
去你的海嘯。
一想起那幾個月，我是如何在彰基病房裡，深夜倚著病床，戴著口罩敲打鍵盤的畫面，我知道這不過就是一場海嘯。
閉著眼睛，忍一下什麼都不爭取，都不討，都不做，被淹一淹也就是了。
第二場突然消失的評審會議，我不給意見也不給想法了，就交給擁有恐懼炸彈版權的蓋亞出版社去處理。說真的我只是想去現場看看那些團結在一起的大人們，將他們在說那些話的姿態，用力烙印在我的眼睛裡。
到此為止。
被誤解的，被偏見的，被冷眼的，被嘲笑的，我永遠也得不到公道。
沒有看過我的小說的人，也許因為不實報導永遠對我不屑一顧。
沒有跟我相處過的人更多，不相信我說我答應的每個字都有效，就真的有效。
失去的，我也許永遠也拿不回來。
但我還是會繼續前進。
睜大眼睛，這就是你曾經最喜歡的作家。
我的人生絕對不是一場自圓其說。
人生就是不停的戰鬥。
不停，不停的戰鬥。
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| 2008年第一場戰鬥（7）Die for something. YES, but NO. 2008/02/24 02:10 AM |
2008年第一場戰鬥（7）Die for something. YES, but NO. (九把刀部落格原文)
一個人看電影
心情達到撞邪等級的不爽，解決方式除了打手槍，就是看電影。
我已經被搞得連續五天都沒有性慾，但打手槍重拾男性尊嚴的話只能飛昇幾秒，回過神來肯定還是不大爽。又沒精神。
所以我決定一個人跑去台中看場電影，可以脫離這件雞巴事九十分鍾。
距離上次一個人看電影，其實也沒多久，就是在彰化的台灣戲院看終極戰士在地球獵殺一群腦殘異形。在彰化我只要無聊就會一個人去電影，沒什麼特別，穿著拖鞋走五分鍾就到得了的地方，就跟我家就是電影院沒兩樣。還只要一百二十塊就可以看首輪，有沒有這麼爽啊！
但這次一個人去台中老虎城看電影，很寂寞，讓我想起兩年多前毛毛狗不要我，那年生日很寂寥慘淡，我也是一個人跑去台中老虎城，看了一部叫「魔女潛艦」的日本軍事片。
現在完全忘了那是在演什麼，只記得有一個美女，跟一條潛水艇，還有完全不反省為什麼要侵略中國卻把自己搞得很悲壯的英雄氣氛。
那次，整間電影院只有三個人。我，跟兩個中年夫妻。
超慘的。
今天我要看藍波第四次殺人。因為小內不想看。
本想開車到老虎城買完票後再找東西吃的，但看到路邊有一間小吃店，招牌斗大的「豬腳麵線」四個字，逼得我只好把車靠邊停，進去亂吃一通，去去霉氣（讓我升起了------乾脆連續吃一個禮拜的豬腳麵線好了的念頭）。
週末人很多，老虎城裡都是閃光，在這種心情下跟一群人看電影實在很孤單，所以發狠買了很貴的Gold Class的票（建議一輩子至少要去一次，座位超少、椅子超大、服務人員超正），卻也因為要配合GC的少場次時間，搞得我必須在購物商場硬晃兩小時。
這兩個小時，對一個「決定買不買這個東西只需要三分鍾」的男子漢，真是太漫長了。走著走著，買了一雙鞋，然後就開始cosplay遊魂。無聊到雖然不想吃、但還是不爭氣地買了一大杯冰淇淋坐在角落，用吃東西打發時間。
然後慢慢地、真正進入了這幾天完全缺乏的安靜。
這幾天真的沒辦法好好生活。
一醒來就開電腦，一吃完飯就看電腦，這個世界發生了什麼事我都很麻木，以為所有人開口跟我聊天的內容都是要問我：「那件事又什麼最新進度？」
沒胃口是不必說了，昨晚洗完澡量了一下體重，竟然足足少了三公斤，挖賽，真是太神了，如果誰想要減肥卻沒有意志力、又不想運動的話，去上個蘋果頭版就對了。
好險我沒有帶電腦出來，不然我又要看回應了，這樣的話根本無法靜下來。
我覺得，因為根本不存在的雞掰事上蘋果頭版（九把刀要控告高中生這樣聳動的新聞會上頭條，但是九把刀質疑高中生抄襲得獎這樣的新聞其實就太小了），靠，是很雖小沒錯！但我又沒有做虧心事，為什麼不能抬頭挺胸咧？
如果我老是在順風航行的情況下，笑笑說：「人生就是不停的戰鬥。」說久了，就變成嘴砲。因為我不過就是用努力得到我該有的笑容。
不公義的逆境，遇到了，現在才是真正的戰鬥。
說真的，我的家人都安好（鄰居還沒展開問話騷擾的攻勢），我的柯魯咪還是肥（完全就是狀況外的一條狗），我的姪子還是一樣可愛（通過我的認證，確定是puma投胎轉世），不過就是我的名譽莫名其妙毀了。
我早就發現，只要我老是一副昂首闊步、笑嘻嘻說話的模樣，不用做什麼，那種樣子對很多人來說就夠刺眼的了。如果我因為被惡意打壓就少了一把刀、兩把刀的，笑得不那麼燦爛了，那些惡意打壓我的大人們不就好爽。
有負面情緒是當然的了，會覺得快到極限了的憤怒也是當然的。
但，嘿嘿，好了吧我。
老是一蹶不振的話只會一直麻煩大家替我打氣，像什麼樣子。
我想起在成功嶺受新訓時，參加「受訓心得比賽」得到第一名的作文內容（明天再貼）。
這肯定該是我把自己說過的話付諸實現的時候。
藍波很好看，有很多手跟腳在空中飛來飛去，寫實到幾乎快不寫實的程度，讓我不禁對今年七月份要去戰區肯亞這件事感到毛毛的。
「Live for nothing, or die for something.」藍波拿著弓箭說。
這句熱血逼人的對白，也可以說是這次事件的寫照。
走齣電影院，心情超級好的，比佛朗基還要超級。
一邊開車回彰化一邊回想這關鍵幾天，小內跟我之間很多很可愛的對話。
例如小內在看陳冠希的返港記者會時，幽幽說道：「為什麼他不早一天回來呢？」是啊，然後像我這種咖小的新聞就會靠邊站了。
又例如，我氣若游絲地說：「小內，這時候可不可以不要跟我分手，不然的話我肯定會立刻瘋掉的。」
小內認真地說：「好的，我會等這件事過去後再跟你提分手，讓你有心力把事情處理好。」
最可愛，也最感人的是。
「小內，如果有一天我的小說沒人買的話，怎麼辦？」我開車，看著前方。
小內將手放在我抓著方向盤的手上。
「沒關係，你不紅的時候，我養你。」她說。
喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔，我看還是我養妳好了。
很多人都以為小內是個超級幸運的女孩，卻不知道我才是真正的樂透得主啊！
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這裡是強獸人朱學恆（你說他是半獸人他會很生氣，這是兩種截然不同的等級）舉辦的道德投票：http://blogs.myoops.org/lucifer.php/2008/02/24/vote
歡迎大家把這個投票議題轉寄到各大部落格或論壇去，以廣泛取得各族群樣本。我知道大家挺我沒有欺負高中生這個顯而易見的事實，但兩作品之間的相似度是否足以產生不道德的狀態，就請大家回歸到自己閱讀後的判斷。
此外， 陳漢寧閱讀過<恐懼炸彈>的關鍵證據 這一篇blog文，第一段有新的附註，大家可以去看。
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